اضحك مع محشش دمة خفيف فيديو يوتيوب
إظهار الرسائل ذات التسميات قسم الفرفشه. إظهار كافة الرسائل
إظهار الرسائل ذات التسميات قسم الفرفشه. إظهار كافة الرسائل
مشاهدة برنامج مش بجد مع راجل رخم بجد مش هتقدر تمسك نفسك من الضحك
برنامج مش بجد مع راجل رخم بجد تخيل ان بيحصل المواقف دى اية ممكن تعمل
ياريت تشارك الضحك مع اصدقائك واضغط على زر اعجبنى اخر الفيديو
كاميرا خفية مع راجل رخم اخر حاجة
برنامج مش بجد فيديو يوتيوب
ياريت تشارك الضحك مع اصدقائك واضغط على زر اعجبنى اخر الفيديو
كاميرا خفية مع راجل رخم اخر حاجة
برنامج مش بجد فيديو يوتيوب
شاهد اروع كاميرا خفية مع ارخم رجل فى العالم ياريت محدش يعمل اللى هيشوفة
شاهد اروع كاميرا خفية مع ارخم رجل فى العالم والذى يسير وكلة شكل ى خلق اللة وخناقات على الهوا بس ياريت محدش يحاول يعمل زية
كاميرا خفية جديدة ومضحكة اخر حاجة
كاميرا خفية ارخم رجل فى العالم فيديو يوتيوب
كاميرا خفية جديدة ومضحكة اخر حاجة
كاميرا خفية ارخم رجل فى العالم فيديو يوتيوب
مصرى يلعب مع سعودى صلح اضحك من قلبك فيديو
اضحك من قلبك على خفة الدم العربية مع هذا الفيديو ومع لعبة الصلح التى يعلمها العرب وشاهد اللعبية بين مصرى وسعودى وماذا حدث خلال اللعبة
مشاهدة الكاميرا الخفية - الأسانسير الخيانة الزوجية فيديو يوتيوب
شاهد اقوى كاميرا خفية فى الاسانيسر والخيانة الزوجية
اضحك من قلبك على كاميرا خفية فى الاسانسير
اضحك من قلبك على كاميرا خفية فى الاسانسير
شاهد خناقات ستات على الهواء الكاميرا الخفية زكية زكريا
شاهد اقوى خناقات ستات فى زكية زكريا والكاميرا الخفية فيديو يوتيوب
زكية زكريا كامرا خفية حلقة كوافير حريمى وخناقات على الهواء
زكية زكريا كامرا خفية حلقة كوافير حريمى وخناقات على الهواء
اجدد نكت مصرية 2014 قصيرة مضحكة صور وفيديو
بعد التحية والسلام عليكم اقدم لكم مجموعة متنوعة وحصرية من اجدد النكت المصرية الطويلة والقصيرة والمصورة بالاضافة الى مجموعة متنوعة من النكت المصرية الجديدة فيديو يوتيوب ارجوا ان تنال اعجابكم ولمشاركة جديد النكت معنا على الفيس بوك اضغط على زر اعجبنى اسفل الموضوع
lateset and new Egyptian jokes
نكت مصرية 2014
نكت محششين
اضحك من قلب مع جديد نكت 2014
مرة اتنين مساطيل واحد بيقول للتاني انا امبارح وانا ماشي في الغابه طلعلي اسد وكان في ايدي كوبايه مياة رميت الاسد بيها الاسد جري التاني رد عليه وقاله علشان كدة لما طلعلي اسد من شويه ضربته بالقلم ايدي اتبلت مياه
----------------
عريس و عروسته راحو يقضوا شهر العسل فى لندن و فجأة
الزوج سمع مراته بتصرخ فى الغرفة بصوت عالى
جرى عليها بسرعة و سألها فى ايه لقاها واقفة فوق السرير بتقوله
فى فار مستخبى ورا الدولاب قالها يا شيخة خضيتنى انا قلت حرامى
قالتله اتصل بخدمة الغرف حالا خليهم يتصرفوا و الا هرجع بيتنا النهاردة
و مفيش شهر عسل قالها بس انا معرفش يعنى ايه فار بالانجليزى قالتله اتصرف
الزوج اتصل بخدمة الغرف و كان ده الحوار
الزوج : hello, room service
خدمة الغرف : yes sir, can i help you
الزوج : mmmmmm , do you know Tom & Jerry
خدمة الغرف : yes, ofcourse
الزوج : Jerry is here
الزوج سمع مراته بتصرخ فى الغرفة بصوت عالى
جرى عليها بسرعة و سألها فى ايه لقاها واقفة فوق السرير بتقوله
فى فار مستخبى ورا الدولاب قالها يا شيخة خضيتنى انا قلت حرامى
قالتله اتصل بخدمة الغرف حالا خليهم يتصرفوا و الا هرجع بيتنا النهاردة
و مفيش شهر عسل قالها بس انا معرفش يعنى ايه فار بالانجليزى قالتله اتصرف
الزوج اتصل بخدمة الغرف و كان ده الحوار
الزوج : hello, room service
خدمة الغرف : yes sir, can i help you
الزوج : mmmmmm , do you know Tom & Jerry
خدمة الغرف : yes, ofcourse
الزوج : Jerry is here
-----------------------
واحد ارسل رساله لزوجته. وقالها
حبيبتي أنا هتأخر بالشغل شوية، لو مافيهاش تعب اغسلى هدومى المتسخة و حضر العشاء قبل ما اوصل
بعد 5 دقائق ارسل لها رسالة ثانية
حبيبتي نسيت أقول لك حصلت على ترقية وزيادة على راتبي ونهاية الشهر رح اخذ إجازة ونسافر للندن دت عليه بمسج:
حبيبي بجد تاخذني عَ لندن ؟
قال لها:
لا طبعاً بس كنت عايزتأكد أن المسج الأول وصلتك وقريتيها
----------------
مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل
واحد ارسل رساله لزوجته. وقالها
حبيبتي أنا هتأخر بالشغل شوية، لو مافيهاش تعب اغسلى هدومى المتسخة و حضر العشاء قبل ما اوصل
بعد 5 دقائق ارسل لها رسالة ثانية
حبيبتي نسيت أقول لك حصلت على ترقية وزيادة على راتبي ونهاية الشهر رح اخذ إجازة ونسافر للندن دت عليه بمسج:
حبيبي بجد تاخذني عَ لندن ؟
قال لها:
لا طبعاً بس كنت عايزتأكد أن المسج الأول وصلتك وقريتيها
----------------
مرة واحد غبي راح يخطب فوالد العروسة بيقولة احنا عايزين مهر عشرين الف جنية قام الغبي قاله ليه دا انا قدامي واحدة على خمس تلاف وحامل
---------------
إتنين ماشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته
----------------
محشش راح يشوف نتيجة الامتحان لقى نفسه ساقط راح رجع البيت اتخانق مع امه قالها قاعدة تلعبى طول السنة و جاية فى اخر يومين تدعيلى
-----------------------
دكتور محترم
مره بنت مزه دخلت أمتحان و معرفتش تحل ولا كلمه الدكتور قلها تحبي تخدي صفر ولا نتقابل قالتله : لا طبعا نتقابل!!
قالها : خلاص يبقي اشوفيك السنه الجايه]
-----------------
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .
نكت مصرية قصيرة
رسائل موبيل لذيذة ودمها خفيف
فيه نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي
--------------------------------
دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يحطلها لها قطره .
------------------
صوتك العالي مش دليل على ضعف موقفك ابسلوتلى دا دليل علي ان اللي قدامك كاااائن مستفز
إتنين ماشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته
----------------
محشش راح يشوف نتيجة الامتحان لقى نفسه ساقط راح رجع البيت اتخانق مع امه قالها قاعدة تلعبى طول السنة و جاية فى اخر يومين تدعيلى
-----------------------
دكتور محترم
مره بنت مزه دخلت أمتحان و معرفتش تحل ولا كلمه الدكتور قلها تحبي تخدي صفر ولا نتقابل قالتله : لا طبعا نتقابل!!
قالها : خلاص يبقي اشوفيك السنه الجايه]
-----------------
مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي ملوخية راح مخبوط بأتوبيس … يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله .
نكت مصرية قصيرة
رسائل موبيل لذيذة ودمها خفيف
فيه نمله ماسكه راسها ليه؟؟مضيعه بلنتي
--------------------------------
دكتور عيون محشش شاف اشارة المرور حمراء نزل يحطلها لها قطره .
------------------
صوتك العالي مش دليل على ضعف موقفك ابسلوتلى دا دليل علي ان اللي قدامك كاااائن مستفز
---------------
مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت
-------------------
واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لاء نبقى خالصين
----------------
اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول .
--------------------
يه وجه الشبه بين الزيتون والليمون؟ الاثنين ما ينفعش تعملهم عصير جوافه ههههه.
---------------
فى ناس كده تحس ان بينهم و بين التفاهم سوء تفاهم
------------------------
أصعب دمعتين .. دمعة سجين مظلوم .. ودمعة موظف مو قادر .. يقاوم النوم
مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت
-------------------
واحد بيقول لصاحبه هوانا لما ابوس اختك نبقى نسايب قاله لاء نبقى خالصين
----------------
اتنين صعايدة بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول .
--------------------
يه وجه الشبه بين الزيتون والليمون؟ الاثنين ما ينفعش تعملهم عصير جوافه ههههه.
---------------
فى ناس كده تحس ان بينهم و بين التفاهم سوء تفاهم
------------------------
أصعب دمعتين .. دمعة سجين مظلوم .. ودمعة موظف مو قادر .. يقاوم النوم
اقبل على الدنيا
نكت مصرية Egyptian jokes
اقوى مجموعة نكت مصرية فيديو يوتيوب
مجموعة نكت مصرية متنوعة مصورة حقيقية ومضحكة لمواقف مصرية
قرار رئاسى اليوم بحل جماعة الاخوان المسلمين
عاجل قرار رئاسى صدر مساء اليوم من الرئيس محمد محمد مرسى موسى العياط بحل جماعة الاخوان المسلمين نهائيا
واليكم التفاصيل
اعلن الرئيس محمد مرسى بعد اقتناعة بعدم تقنين الوضع القانونى لجماعة الاخوان المسلميين فاصدر قرار جمهوري بحل الجماعة وكفاية علية حزب الحرية والعدالة
بعد ان اعرب ان جماعة الاخوان بقالها اكثر من 100 سنة ولم يستطيع اي حد من الرؤساء القضاء عليهم الا الريس مرسى
.jpg)
هذة كانت اشاعة اليوم اية رائيكم وعلى فكرة الشتيمة حرام
نكت 2014 جامدة جدا اضحك من القلب
بعد التحية والسلام عليكم مع قسم الفرفشة نقدم لكم مجموعة متنوعة وحصرية لجديد نكات عصرية وحيوية من الفيس بوك وم تاليفنا ارجوا ان تنال اعجابكم
مجموعة نكت مصرية جديدة
مجموعة نكت مصرية جديدة
اضحك من القلب لو انتة مصرى سعودى عربى سوري عراقى سودانى اضحك معانا من قلب
نكت 2013
واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن وماتخافيش .
------------------
اليسا ونانسي وهيفا قاعدين في قطار وبيتكلموا عن فارس احلامهم
وبيتكلموا عن فارس أحلامهم
إليسا قالت : نفسي أتجوز ضابط
هيفا قالت :
نفسي أتجوز صيني
نانسي قالت :
نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور
سمعهم واحد
دخل عليهم وقالهم معاكوا العقيد شونج يونج الشهير بأبوتريكة
---------------------
مره واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه اقولك سر قاله فى بير
قاله سلفنى 10جنيه
قاله ولا اكنى سمعت حاجه
-----------------------
مرة واحد نام متاخر لقي الحلم بدأ
--------------------
مرة واحد قاعد على القهوة زعلان وقدامه كباية شاى راح جاى واحد فتوة ومفترى شرب الشاى وقاله ايه تقدر تعمل حاجة راح الراجل قعد يعيط راح الراجل المفترى قاله كل ده عشان كباية شاى قاله اصل انهارده الدنيا ملطشة معايا قمت من النوم المية مقطوعة وصاحب البيت عايز الايجار والموتسكل بتاع الشغل اتسرق واطردت من الشغل حتى كباية الشاى اللى حطيت فيها السم جيت انت وشربتها
---------------
واحد ماشى فى الصحراء قابل واحد بلدياتنا فبيقلوا انا حران من الشمس
فبلدياتنا قاله وانا محمدين من الارض
*************** ***
المدرس : كم حاصل ضرب واحد في ثلاثة ؟
التلميذ : ثلاثة ـ ثم أعطاه المدرس ثلاثة ريالات
فقال التلميذ : ليتني قلت عشرة
-------------
جندي حطوه في الجبهة على الخط الأول مع العدو ، وقالو له; أول ما تحس بأي تحرك للعدو فورا تقولنا ، و عندك هنا جهاز تليفون على اتصال مباشر مع القيادة . وفي يوم لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع التليفون ، وقال: ــ ألو قيادة ؟ . . . العدو على بعد 5 كم . فقالوا له : علم . بعد نص ساعة تانية رفع سماعة التليفون وقال : ــ ألو قيادة ؟ . . . العدو على بعد كيلو واحد ، فقالو له : علم . و مجاش أى حد . وبعد نص ساعة كمان ، اتصل بيهم و قال : ــ ألو قيادة . . قالوا له : نعم ؟ قال لهم : ــ اتفضلو كلموا العدو .
---------------
تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة
الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار
قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار خامات+ 300 دولار عمالة و 100 دولار مكسب
أما المصرى فراح من غير ماياخد أي مقاسات و قال للمسئول: أنا هاخد 2700 دولار في الحوار دة
المسئول رد علية و قالة: ليه يا عم كل ده
رد علية المصرى و قالة: 1000 دولار ليا و 1000 دولار ليك و نجيب المكسيكي يعمل الشغلانة بـ 700
------------------------------
واحد في الإمتحان مش عارف يحل والإمتحان كله صح و غلط ، راح مطلع بريزه ولعب ملك وكتابة على اإمتحان خلص الإمتحان في نص ساعة ،طلع البريزة تاني ليييييييييييييييييييييه؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟ علشان يراجع هاهاهاهاها
*************** ***
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة وصل الامام الجديد
فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل : اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
-------------------------
*************** ***
* محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة
------------------
واحد بخيل ييجي بالليل و يقول لولاده مين يتعشى ومين ياخد جنيه كل الولاد يقولو ناخد الجنيه ييجى الصبح ويقولهم مين يفطر و يعطى لبابا جنيه .
--------------
مرة واحدة ست بتقول لجوزها ليه مش بتعمل زى استاذ سعيد جارنا ككل يوم بيبوس مراته قبل ما بيروح الشغل قام قال لها انا مستعد وماعنديش مانع بس تفتكرى هى ترضى.
------------------------
واحد سمع عن النظاره اللى يلبسها يشوف الناس من غير هدوم باع كل املاكه وسافر
يشتريها ورجع البلد لابس النظاره شايف الناس كلها من غير هدوم وراح البيت
وفتح الباب لقى مراته واقفه مع واحد والاتنين من غير هدوم قلع النظاره بردو
…من غير هدوم لبس وقلع بردو من غير هدوم مراته طلعت تجرى عليه .. وبتقوله
………سامحنى .. راح ضربها بالرجل وقلها غورى خلينى فى النظاره اللى علقت دى
--------------------
*************** ***
مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب
*************** ***
فار وخطيبته ماشيين,شاف الفيل فحب يعمل منظر اودمها,فقعد ينده علي الفيل ويقولو "خد يا فيل انت أيوة انت يا عجل" واقعد يهزء فيه تاني يوم راح للفيل وقالو "معلش سامحني انا كنت بعمل منظر قدام خطيبتي وهطلع أبوس دماغك" وهو فوق دماغه لقي خطبيبته معدية قالوا يعني أكسرلك دماغك دلوقتي
---------------
واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا
احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان
خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور
--------------------
الصحفي: وحضرتك إزاي بتعرف إذا كان المريض مجنون فعلا ولا مجرد تعبان نفسيا
الدكتور: بنعمله إختبار البانيو
الصحفي: واللي هو ؟
الدكتور: بنملى البانيو ميّه على آخره … وندي المريض معلقة وكوباية وجردل … وبنقوله فضيلنا البانيو ده من الميّة
الصحفي: وطبعا لو استخدم المعلقة أو الكوباية يبقي مجنون لإنه المفروض يستخدم الجردل
الدكتور: مممم … هو عامة، العاقل حيرمي ده كله ويشيل سدادة البانيو … تحب اوضتك على الشارع ولا بتبص على الجنينة ؟؟
------------------------
* ليه الخشب يتيم؟...... لأ نه مقطوع من شجرة .
*************** ***
* مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت .
------------------------
كان في واحد شكله وحش اوي اوي اوي عايز يتجوز واتقدم لواحده فبيقول لأبوها:
انا يا عمي وبلا فخر عملت نفسي بنفسي
قاله: ما انا برضو بقول استحالة تكون خلقة ربنا
----------------------
مرة واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه… داخ عند كل الدكاترة… محدش عرف يعالجه… اخر حاجة قالوله فيه شيخ بيشفي من كل الامراض… راحله واشتكي له حالته… قال له… مشكلتك بسيطة جدا… تروح عند محل بيبيع بطيخ… وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة… تقطع راسها وتقعد عليها… بيقوم رئيس الديدان بينزل ويلحس منها شوية… ف هيلاقيه…ا حلوة… هيقول للديدان… شباب انزلوا… قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها… نزل رئيس الديدان ولحس منها شوية ولقاها حلوة… قال لهم… شباب طلعوها
------------------
ولد اللى جاله فى الامتحان بتاع الكيمياء بيقول السؤال ايه الحاجه اللى مش بتذوب فى المياه قاله السمكه
------------------------
بخيل بيقول لعيالة أوعدكم إذا نجحتوا في الامتحان هاوديكم تشوفوا أولاد
بياكلوا في كنتاكي.
----------------
مرة صورصار دخل سوبر ماركت خرج فرحان اوى ليه عشان شاف اسمه على علبة ريد قال للدرجاتى انا بقيت مشهور
----------------
- واحد بلديتنا وواحد امريكى وواحد يابانى ... عرضوهم على جهاز كشف الكذب
الأمريكى قال إحنا (بنفكر ) نطلع المريخ ونعمل مستوطنات ,,,,,,, راح الجهاز مصفر تييييت
اليابانى قال إحنا (بنفكر) نعمل إنسان ألى ونستغنى عن البشر ,,,,,,, الجهاز صفر
بلدياتنا قال إحنا (بنفكر) ,,,,,,,,,,,, ولسة ما كملش الكلمة راح الجهاز مصفر .
-----------
حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن كلامك ياحيوان
------------------
- مرة واحد اتخنق من ابوه فسابله البيت !! ابوه قال له سايب البيت ورايح فين مردش علية !! نزل الشارع وقف تاكسى : السواق بيقوله على فين قال له إذا كنت ما قولتش لبويا رايح فين هقولك أنتا .......
-----------------
صعيدى دخل الجيش اسمه ثابت كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم يا فندم !!!
الضابط يقوله : يابابا مش باندهلك أنا قصدي اثبتوا .وفى يوم عرف الضابط ان الوزير حايزورهموقال : أكيد ثابت حايبوظ اللقاء مع الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
وصل الوزير وصرخ الضابط : ثابت
صرخوا العساكر كلهم:
طلع اجازه يا فندم
جديد نكت فيديو يوتيوب
رشة نكت بالفيديو
مذيعة لبنانية لم تنتبه أنها على الهواء اضحك من قلبك فيديو يوتيوب
اضحك من قلبك على المذيعة اللبنانية التى لم تنتبة انها على الهواء حيث قامت باخراج المرائة لتظبيط شكلها على الهواء بطريقة كوميدية اتركم مع الفيديو
مذيعة لبنانية لم تنتبة انها على الهوا شاهد ماذا فعلت
مذيعة لبنانية لم تنتبة انها على الهوا شاهد ماذا فعلت
انقطاع الكهرباء غدا فى مصر بسبب
انقطاع التيار الكهربائى غدا فى مصر والاسباب المؤدية الى تكرار انقطاع الكهرباء يوميا فى جميع انحاء الجمهورية والاسباب الحقيقية وراء انقطاع الكهرباء فى القرى والنجوع والمدن والمحافظات المصرية كل يوم
السبب الحقيقى وراء انقطاع الكهرباء هو
ان عواميد الكهراب بتلعب نط الحبل وعلى فكرة الشتيمة حرام
قصيدة المدرسة تاليف محشش جامدة اخر حاجة
محشش يكتب قصيدة عن المدرسة 
من طلب العلا نام آليالي (=|
وسحب البطانية وقال أنا مالي >:/
خذ الصفر ولا تبالي
فإن الصفر من شيمة الرجالي B)
دخلت الامتحان من غير تحضير :/
فوجدت السؤال الأول عسير :&
والثاني لم أجد له تفسير :s
والثالث كاد عقلي أن يطير 8-|
فدعوت الله أن يقرب ورقة زميلي مني :*
ويبعد عيون المراقبين عني #:-s
اللهم عليك بدفتر الدرجات
وحول الصفر الى مئات ♥♥
اللهم عليك بالوكيل
واجعل له فمن طويل طويل >=)
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي :>
واجعله ممن تنهشه الحيات والأفاعي
اللهم عليك باستاذ اللغة العربية =-?
واجعله من عمال البلديه (y)=D
اللهم عليك باستاذ التاريخ =-c
وأحذفه بعيدا الى المريخ
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا
لأنه من عصابة المافيا :&
اللهم عَليّگ باستاذ الرياضيات. فاجعله في غرفه العمليات اللهم عليك باستاذ الانجليزي ({})
بكوز هي أز كريزي :s
اللهم عَليّگ بمصطفي
فاعطه ضعف المستوى =))
اللهم عليك باستاذ العلوم
وأحبسه بين الفم والبلعوم :&
اللهم أعط المدرس ضربة قوية
والمدير سكته قلبيه </3
والمدرسة قنبلة نوويه
والطالب أجازه أبديه <=-P
± ﯙ̷ﻧ̭͠ـﻗ̷̮̃ﯙﯙ̷ﯙ̷لِ ﭑ̷̷̲ﻣ̉ﯾ̃ﯾ̃ﯾ̃ﯾ̃ينَ
.. ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ۃاي ≈ ☇ ♥=))
[=))=D:O:'(♥=))] :
من طلب العلا نام آليالي (=|
وسحب البطانية وقال أنا مالي >:/
خذ الصفر ولا تبالي
فإن الصفر من شيمة الرجالي B)
دخلت الامتحان من غير تحضير :/
فوجدت السؤال الأول عسير :&
والثاني لم أجد له تفسير :s
والثالث كاد عقلي أن يطير 8-|
فدعوت الله أن يقرب ورقة زميلي مني :*
ويبعد عيون المراقبين عني #:-s
اللهم عليك بدفتر الدرجات
وحول الصفر الى مئات ♥♥
اللهم عليك بالوكيل
واجعل له فمن طويل طويل >=)
اللهم عليك بالأخصائي الاجتماعي :>
واجعله ممن تنهشه الحيات والأفاعي
اللهم عليك باستاذ اللغة العربية =-?
واجعله من عمال البلديه (y)=D
اللهم عليك باستاذ التاريخ =-c
وأحذفه بعيدا الى المريخ
اللهم عليك باستاذ الجغرافيا
لأنه من عصابة المافيا :&
اللهم عَليّگ باستاذ الرياضيات. فاجعله في غرفه العمليات اللهم عليك باستاذ الانجليزي ({})
بكوز هي أز كريزي :s
اللهم عَليّگ بمصطفي
فاعطه ضعف المستوى =))
اللهم عليك باستاذ العلوم
وأحبسه بين الفم والبلعوم :&
اللهم أعط المدرس ضربة قوية
والمدير سكته قلبيه </3
والمدرسة قنبلة نوويه
والطالب أجازه أبديه <=-P
± ﯙ̷ﻧ̭͠ـﻗ̷̮̃ﯙﯙ̷ﯙ̷لِ ﭑ̷̷̲ﻣ̉ﯾ̃ﯾ̃ﯾ̃ﯾ̃ينَ
.. ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ﮬ̶̲ۃاي ≈ ☇ ♥=))
[=))=D:O:'(♥=))] :
الاشتراك في:
الرسائل
(
Atom
)
